miércoles, 12 de diciembre de 2012

¿Por qué no puedo dormir?, ¿Es que no lo merezco?
Otra noche soportando las luces que parpadean en la ventana, estoy tan cansado, pero mis ojos se niegan a cerrarse, mi cama es incomoda, mis mantas no se comparan al frío, pero la mayor tortura es que solo pienso en ti, en como tu ya duermes, te imagino durmiendo con una sonrisa en tu hermosa cara, tal vez digas algún comentario mientras duermes y luego ríes despacio, pero no lo sé, ni lo sabre, porque querida estoy en otra cama, en una donde tu nunca estarás.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Otro monótono día, no se me ocurre nada que hacer para pasarlo, tal vez vaya a la cocina para comer algo, prendería mi televisión si es que esta funcionara, leeré un poco, pero no tengo la mentalidad para hacerlo en este momento. El día es perfecto como para correr, está nublado, bastante fresco, pero se que por más que quiera huir, volveré, no cruzare la calle siquiera. Planeo mil cosas que hacer al cruzarla, pero una vez hecho eso, solo buscare maneras de regresar.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Rápidamente comprendí que necesitas tiempo, tiempo te daré y después, te haré feliz (:

jueves, 6 de diciembre de 2012

Me preparo para lo peor, aunque mi voz se parta créeme que mi decisión es firme.
Lo siento querida amiga, cometí el error de enamorarme de ti, y aun peor fue el error de decírtelo. Ahora no me sentare junto a ti en las clases, no hablare tanto contigo, me distanciare por mi propio bien, pues tu no sientes lo mismo por mí, y no es tu culpa tu fuiste tan dulce como siempre y yo, lo malinterpreté, pero crucé la linea del amor, y no hay vuelta atrás. No soy tan fuerte como tu para fingir que nada pasó, no lo soportaría créeme. Me puse a pensar en todo lo sucedido y siento que de no a verlo dicho todo estaría mejor, pero no se puede cambiar el pasado.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Es gracioso como la vida actúa, me ayudo pensar en ti para olvidar a alguien mas, pero ahora que no sé que pasara contigo y solo veo derrotas, no tengo a nadie que me ayude a olvidarte, a superarte, a saber que aun hay esperanzas, no te culpo, no es tu culpa tuya que yo sea un iluso, solo es tu culpa ser tan perfecta para mis ojos.
Otra noche sin dormir, pero créeme que lo intentare, tal vez las cálidas mantas ayuden un poco, tal vez confunda su calidez con el calor que tu ser emana, pero eso es todo. La verdad es, querida, que sin ti nada tiene caso, mañana te veré y actuaremos normales, tu trataras de que nada sea incomodo y yo intentare que mi voz no se parta al voltear a ver tu hermoso rostro, que me sea natural pretender que no paso nada mientras que por dentro muero de soledad y ganas de besarte, son palabras mayores las siguientes y bastante dramáticas pero  es amor lo que veo en ti, a pesar de lo que sientas o no por mi.
Todos me dicen que lo superare, que no sufriré para siempre, pero eso no me ayuda en nada, agradezco que se preocupen por mí y sé que muchos han pasado lo que yo, pero eso no me ayuda en este momento. Todo me recuerda a ti, la más mínima cosa que se relacione contigo te trae a mi mente, mi querida amiga a la cual le confesé mi amor se aleja de mi lentamente y por más que quiero salir corriendo a alcanzarte no puedo, la miseria me detiene, me engaña con dudas, inseguridad, pero sobretodo con lo tentador que es estar solo, a lo que me he acostumbrado hasta aprender a ser feliz así.
¿Qué debería hacer?...
Querida, créeme cuando te digo que todo lo hago por ti, trato cada día de gustarte más, tu no lo habías notado pues no te pido nada a cambio, solo ver esa mirada y ese sonreír.
Me acosté en medio de la calle, pensando en el momento en el que confesé mi amor por ti.
No, fue tu respuesta, me dijiste que no, los motivos son completamente tuyos, y aun que te dije que quería ese no de respuesta, ambos sabíamos que era obvio que espera un si, un apasionado si, un maravilloso y perfecto si.

lunes, 3 de diciembre de 2012

Oh! Querida, para describirte necesitaría miles de palabras y frases hermosas, pero no quisiera caer en clichés porque sería una ofensa a ti: Te veo en los ojos de las demás personas, porque se quedan cortos al compararlos con el brillo de los tuyos; Cuando escucho voces que irritan mis oídos, me relajo recordando tu voz al cantar canciones de amor; y cuando aborrezco a la rutina y salgo a tu lado, el estar rodeado de gente no significa nada, porque en mi mente el caminar a tu lado entre la multitud es un vals eterno con una gran orquesta que nunca se cansara, como mi amor por ti...

domingo, 2 de diciembre de 2012

Mi mente trata de recordarte menos hermosa para tratar de olvidarte,
encontrarte menos graciosa, para olvidar lo bien que me lo he pasado contigo,
menos bondadosa, para no quererte tanto,
pero no, porque eso sería como un pecado hacia ti, menospreciar lo que eres y transformar como te veo es un error imperdonable. Pero aun así lo intento, lo intento para ver si puedo dejar de quererte, porque sé que este amor no sera correspondido...

sábado, 1 de diciembre de 2012

Toqué su mano por primera vez, era una calurosa tarde de invierno. ¿Las circunstancias? las circunstancias romperían el encanto de esto que digo, lo importante es que sentí su ser en la palma de mi mano, y fue hermoso, un éxtasis para un cursi como yo. Y como cualquier droga quiero más...
Por favor no llores, sé que mentí, pero sabes que no me gustan las despedidas. La gente tiene que avanzar.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Sé que no creías en Dios, pero se que de existir él te aceptara.
Palabras que espero alguien diga en mi funeral.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Desde la ultima vez que escribí algo he vivido muchas cosas nuevas, nuevas experiencias, he conocido a gente nueva, me ido a nuevos lugares. Pero lo que no he vivido a sido el "amor" o  un pequeño romance, más claro que si simples enamoramientos. Soy un cursi de la vieja escuela, de esos que creen en el amor monógamo, que llevan flores y poemas sin la necesidad de una ocasión en especial; creo que ese es mi problema, ya estoy descontinuado.

sábado, 11 de agosto de 2012

viernes, 2 de marzo de 2012

Ya no se lo que me pasa, me desconozco. Aun no averiguo si soy feliz porque vivo con la ilusión de estar contigo o tal vez  muy dentro de mi se que no tengo oportunidad, y la miseria me alimenta, tal vez me gusta ser miserable. No puedes exigir mucho de alguien así, tal vez por eso me rehúso a avanzar.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Hola querida, ¿Cómo has estado?, ¿yo? pues muy bien gracias por preguntar, continua tu camino, yo me quedare en el pórtico viendo como caen las hojas.

martes, 14 de febrero de 2012

Haría lo que fuera por oírte cantar una vez mas...
pues querida, soy tuyo.
¿Recuerdas cuando el día perfecto era cuando solo nos sentábamos bajo el cálido sol de invierno y hablábamos por horas sobre cosas sin importancia? ¿Qué nos paso?
Es cierto que todo acaba pero de haberlo sabido hubiera saboreado todo un poco mas, lo digo enserio.

domingo, 5 de febrero de 2012

¿Amor?

 ¿Qué puede saber un chico de 16 años del amor? Exacto, nada. No he experimentado nada ni siquiera parecido, claro me he "enamorado" o he tenido "novias" (no trato de ofender con los paréntesis), pero nunca he tenido una relación en la que de verdad me sienta cómodo de ser lo que soy, tal vez sea porque aun no conozco a la indicada o tal vez ni siquiera existe, pero solo tengo 16 tengo toda una vida por delante, creo que es muy pronto para sacar conclusiones.

miércoles, 1 de febrero de 2012

sonríe, sonríe aun que estés muriendo por dentro, no les des las satisfacción de verte llorar.

miércoles, 25 de enero de 2012

¿Qué fue lo que te paso? la gente te pagaba por sonreír ¿Donde esta tu felicidad ahora?, no me vengas con pretextos de la suerte y el destino, si alguien busco tu fracaso fuiste tu misma, y ahora vienes a pedirme que deje todo lo que conseguí cuando te fuiste y te de otra oportunidad, debes estar bromeando, ya pase por esto una vez, y lo que me duele nos es lo que perdí, sino lo que sentí, el frió metal con el que me apuñalaste en la espalda.
Te pido que no seas tan egoísta y te des cuenta que te he superado, y una cosa mas, por favor no vuelvas a aparecer en mi vida.

martes, 24 de enero de 2012

domingo, 22 de enero de 2012

¿Es factible el hecho de pedir perdón por nuestras acciones? ¿Es justo que con simples castigos "aprendamos la lección"? ¿Enserio cambiamos lo que somos o solo fingimos? En verdad quisiera saberlo.

jueves, 19 de enero de 2012

Ella

Cuando la conocí fui la persona mas pedante que se pueda imaginar, tenia otras cosas en la cabeza como para reconocerla, solo le he hablado una vez, pero no creo que haya una segunda, si la hubiera trataría de no arruinarlo.

martes, 17 de enero de 2012

Las mantas que me he echado encima son muy pesadas, se moldearon a mis labios, nariz y parpados, puedo sentir el aliento caliente que exhalo y choca con la manta. Podría comparar al mecanismo del reloj de la otra habitación como un coro infernal, tic-toc tic-toc cada segundo, cada segundo me recuerda que el tiempo no se detiene. Me levantaría para apagarlo y poder dormir, pero mi cama me ha seducido con su comodidad solo me queda esperar, esperar a caer dormido o saludar al insomnio.

domingo, 15 de enero de 2012

Ayer tuve el sueño mas perfecto, fue perfecto a su propia manera, tengo que aclarar que al igual que todos los sueño este carecía de lógica, soñé que por algún motivo me encontraba en el centro de la ciudad y en algún concurso me había ganado una simple paleta de coco, cuando recién me la dieron la tome con un cierto desprecio, pero luego me encontré con una chica, a primera vista y si hubiera estado distraído tal vez habría pensado que era un chico pues su ropa era un pantalón algo holgado, una camiseta negra y una gorra hacia atrás, no recuerdo como o ni siquiera se si hubo algo antes pero llegamos al punto en el que le daba la paleta de coco, en eso llega mi madre y de misma manera les ofrece el cuarto de mi hermana (la cual ya se había ido a texas como se planea en la vida real) para que se quedaran ella y su hermano (que en instantes nos volvimos amigos), recuerdo que pasamos horas hablando y escuchando música con un volumen muy bajo del celular del hermano, era rap en ingles si no mal recuerdo, en esa misma noche recuerdo que de la nada me puse nervioso, le decía comentarios muy comprometedores a ella, y luego al tratar de arreglarlos solo me sonrojaba mas y decía las cosas más cursis.
Al día siguiente estábamos haciendo tareas del hogar su hermano y yo cuando yo subí las escaleras de la casa  a las cuales quedan de frente el baño de la planta alta cuando ella habré la puerta después de ducharse, salio en una toalla, ahí es cuando podía describirla perfectamente, una chica de 1.65 de altura, ojos verdes, llegando a un tono miel, cabello despeinado y castaño pero casi casi rubio, que apenas si podía llegarle a los hombros y una piel muy blanca, sus pies eran pequeños al igual que sus blancas manos, y aunque suene algo enfermo sus senos eran pequeños pero adorables, ahí me quede con la boca abierta haciendo contacto visual con ella, justo en eso ella me miro extrañada, y en eso paso lo que le pasa a todas las persona del mundo cuando tienen un buen sueño... desperté.

miércoles, 11 de enero de 2012

Curiosidad

Me pregunto como sera mi vida en un año, saldré de la preparatoria, conoceré a alguna linda chica; que pasara en cinco años, que carrera habré elegido, ya me estaré graduando, mis padres estarán vivos, tendré una relación; En diez años, en que ciudad viviré y tendré mi casa propia, cual sera mi empleo; En quince tal vez estaré casado, un hijo,podré presentárselo a sus abuelos un empleo estable, seguiré viendo a mis amigos; veinte años, seguiré casado, cuantos hijos tendré; Tal vez en treinta años podría tener hijos en la universidad, tener un buen hogar, y si tuviera algún problema con mis hijos y aun que es pronto para hablar de verdad creo que los apoyaría; En cincuenta años desde hoy tendría 66 años, creo que es la menor duda que tengo, aun falta bastante, pero quisiera pensar que llegare a viejo con una vida sin arrepentimientos, con mil y un historias que contar, con familia y ser uno de esos abuelos alocados, eso seria divertido. Pero al final ni siquiera puedo saber si viviré después de hoy, así que cada día tratare de vivirlo a su máxima capacidad.

lunes, 9 de enero de 2012

Tengo un seguidor

Bueno como el titulo lo dice tengo un seguidor en este blog, eso supera las expectativas que tenia sobre esto por mas mínimo que sea un seguidor, aun así quiero agradecer a mi amiga Monica por encontrar esta pagina por su cuenta y tomarse la molestia de seguirme.
Por fín aprendí que hacer lo correcto no siempre hace que te sientas mejor.

domingo, 8 de enero de 2012

Créeme que lo intento, pero aun no encuentro una sola manera de componer todo esto, y eso es lo que me duele. El pensar que soy solo un individuo con una corta historia entre el monto de adolescentes deprimidos no me ayuda en lo absoluto, el ver los ejemplos de amor que los mayores me muestran no es el mejor.
Ya ase tiempo entendí que la vida no es como en las películas, el chico tímido no se hace extrovertido al final, la gente mala siempre se sale con la suya y la justicia es sino una parodia de lo que en la televisión muestra.

martes, 3 de enero de 2012

Madrugada

Creí que seria divertido esperar a que saliera el sol, pero resulta que es muy solitario,
el hecho de pensar que despertare en la mañana con los mismos problemas y ansiedades es verdaderamente doloroso. Que tal si esta vez, solo esta vez pudiera no despertar y pasar el resto del tiempo en ese mundo de fantasía, no me refiero a la cruel idea de morir, sino al hecho de dormir para siempre.

domingo, 1 de enero de 2012

En el primer día del año...

Después de 3 años perdidos, le dije todo lo que sentía, y como me arrepentía de mi insensatez.
Terminé diciéndole, la verdadera razón de por la que le dije todo, se lo debía y me lo debía a mi mismo, no iba con la esperanza de contarle esto y que ella me dijera que aun me quería y que podíamos intentarlo, pero de cierto modo tenia la tonta ilusión de que así seria. Cuando me iba, solo le dije adiós y ella me dijo: no hagas uno salida tan dramática, y yo solo sonreí sin voltear y le dije: sabes que siempre he sido cursi.
Cuando había caminado unos metros vi a mi amigo (que me acompaño para que no me acobardara como se lo pedí), me pregunto como me encontraba y antes de responder sentí que se me iba la voz. Pero cuando ya habíamos caminado unas cuadras le pedí que nos sentáramos en el pórtico de una casa cualquiera para tomar un respiro, en eso volví ilusionarme, creyendo que cuando volteara a mi izquierda la vería a ella tratando de alcanzarme para decirme que si podía tener una oportunidad, pero obviamente nunca apareció.